"Basta un poco de espíritu aventurero para estar siempre satisfechos, pues en esta vida, gracias a Dios, nada sucede como deseábamos, como suponíamos, ni como teníamos previsto". (Noel Clarasó)

domingo, 25 de septiembre de 2011

8 AÑOS EN HOLANDA Parte II: Celebrando Holanda.


Celebrando Holanda es el título de la  siguiente parte del texto  Emily Perk Kingsley: "Bienvenidos a Holanda" que compartí en el post anterior.








PARTE II: 


Estoy en casa. 
Ya llevo más de una década en Holanda. Se ha convertido en mi hogar. He tenido tiempo para recobrar el aliento, para establecerme y acomodarme, y para aceptar algo diferente a lo que había planificado.

Mirando atrás, reflexiono sobre los años cuando recién arribé a Holanda. Recuerdo con claridad el golpe emocional, mi temor, mi ira - el dolor y la incertidumbre. 
Durante esos primeros años, traté de regresar a Italia, tal como lo había planeado, pero fue en Holanda que debí permanecer. 
Hoy en día, puedo decir lo mucho que he andado en este viaje inesperado. He aprendido tanto. Pero, este recorrido ha tomado su tiempo. Trabajé duro. Compré nuevas guías de viaje. Aprendí un nuevo idioma y lentamente hallé mi camino en esta nueva tierra.

Conocí a otras personas cuyos planes cambiaron, al igual que los míos, y que podían compartir mi experiencia. Nos apoyamos mutuamente y algunos se han convertido en amigos muy especiales.

Algunos de estos compañeros de viaje llevaban más tiempo que yo en Holanda y resultaron ser guías veteranos, ayudándome a lo largo del camino. Muchos me han alentado.

Muchos me han enseñado a abrir mis ojos a las maravillas que pueden contemplarse en esta nueva tierra. 

He descubierto una comunidad que se preocupa. Holanda no era tan mala.

Creo que Holanda está acostumbrada a viajeros extraviados, como yo, y se ha tornado en una tierra hospitalaria, que extiende la mano para dar la bienvenida, ayudar y apoyar a recién llegados como yo.

A lo largo de los años, me he preguntado cómo hubiera sido mi vida si hubiera aterrizado en Italia,como lo planifiqué.

¿Hubiera sido más fácil? ¿Hubiera sido tan enriquecedora?¿Hubiera aprendido yo algunas de las lecciones tan importantes que he llegado a asimilar?

Cierto, este viaje ha sido más retador y a veces yo he pataleado y he exclamado en protesta y por frustración (y aún lo hago).Y efectivamente, Holanda va a paso más lento que Italia y es menos llamativa que Italia. Pero también esto se ha convertido en una ventaja inesperada, de cierta forma, he aprendido a aminorar la marcha y a mirar más de cerca las cosas, ganando una nueva apreciación de las bellezas notables de Holanda, con sus tulipanes, molinos de viento y obras de Rembrandt.
He llego a querer a Holanda y a llamarla mi Hogar.
Me he convertido en un viajero del mundo y he descubierto que no importa donde se aterrice.Lo que es más importante es lo que se logre hacer del viaje y que se vean y disfruten de las cosas especiales, las cosas hermosas, las cosas que Holanda, o cualquier paraje, tiene que ofrecer.

Cierto, hace más de una década que llegué a un lugar que no había planificado.Sin embargo, estoy agradecida, porque este destino ha sido más enriquecedor de lo que hubiese podido imaginar.

Texto original de Emily Perk Kingsley, "Bienvenido a Holanda"

Traducción: Angela Couret.





Confieso que me costó celebrar Holanda. Mucho más aceptar que esa era mi casa.


Holanda es un universo diferente para cada persona. 
En mi caso, el de un niño con hipoacusia neurosensorial bilateral profunda  y disgnosia verbal




(click en los enlaces para mas información)



Mi Holanda particular me ha enfrentado a las más variadas situaciones de  estrés,  temor ante lo desconocido,  y desiciones  importantes sobre la vida de un niño de dos años y medio sin consultarle si quería o no pasar por un quirófano para ponerle un Implante Coclear que le permitiría escuchar de nuevo, porque esta rodeado de oyentes y el momento para hacerlo era ese...no podíamos esperar.


Transitar por las calles de Holanda fue raro al principio. 
No conocía a nadie, no comprendía su idioma y no quería quedarme ahi.



Pero luego de un tiempo, sus calles y sus lugares se hicieron familiares y poco a poco trajeron a mi vida personas maravillosas, residentes antiguos que me enseñaron atajos para hacer más corto mi camino, y me invitaron a sus casas para que conociera mejor como es que se puede estar en Holanda y tener una vida feliz, normal, llena de las cosas que uno solo pensaba que solo podrian conseguirse en Italia...






Muchas de esas personas se convirtieron en mis amigos, mi nueva familia, mis acompañantes perpetuos en este camino que día a día nos presenta sus sorpresas: las felices y también las otras.


Se que con el tiempo se los iré presentando, merecen ser conocidos...


Los habitantes de Holanda me han enseñado sus maneras diferentes de mirar las cosas, de entenderlas, de ordenarlas... 


Me han inspirado con sus logros, haciendome notar cuánto trabajo cuesta en realidad casi todo lo que damos por sentado en Italia.


Es cierto,  la vida es algo diferente por aqui, pero si no hubiera descubierto este país ¡me hubiera perdido 
de tantas cosas! 


Incluso vivir en Holanda me hizo prestar atención a cosas tan simples que siempre he tenido conmigo y no habia notado que valiosas eran...




Gracias. Susana Buisson.

jueves, 22 de septiembre de 2011

OCHO AÑOS EN HOLANDA 1ra Parte: BIENVENIDOS A HOLANDA.


Deben haber pasado más de tres años ya desde que recibí esta "carta".


Alguien la publicó en un foro del que participo hace tiempo, y sus palabras quedaron grabadas para siempre en mí.


Por aquel entonces ya llevaba algun tiempo en este camino, y aun terminando de soltar la idea de que Holanda era un país "de paso" para mí,  y tomando esta otra de que era en realidad, Holanda era mi "destino final".


Ocho años en Holanda... - y yo no quería esto. pienso.  Ni siquiera planeaba ese viaje en ese entonces. Hasta puedo asegurar que emprender un viaje de estas características ni siquiera estaba en mi lista de 


"20 cosas que haré antes de cumplir 30".


Pero estoy aquí.


En el tiempo en que recibí la carta, me pregunté qué habría cambiado en mí  si la hubiera recibido antes...justo en ese primer día, cuando la puerta se abrió y me di cuenta donde estaba...



Aun pienso que no, que no habría cambiado nada. Que  tal vez el saber que alguien más pasó por esta experiencia y describió de manera tan simple, exacta y hermosa estas palabras, solo hubiera hecho apenas un poco más corto mi recorrido mental y emocional hasta llegar aquí.


Supongo que gracias a ese instinto desconocido que siempre me impulsó a darle la vuelta  a las cosas que me tocaron vivir para sacar algo de ellas, para mi, y después de un tiempo tambien para otros, los que vienen en camino. 


Instinto que ahora sé, se llama resiliencia, y algunos lo traen consigo, y otros deben aprender a desarrollarlo.


Cartas como estas ayudan a comprender cosas, a darse cuenta de que uno no esta solo en el camino...y no es el unico viajero perdido que abrió los ojos al llegar, y se encontró de repente en Holanda.


BIENVENIDOS A HOLANDA. ( por Emily_Kingsley, 1987)


" A menudo me piden que describa la experiencia de criar a un niño con una discapacidad, que intente ayudar a la gente que no ha compartido esa experiencia única a imaginar cómo se sentirían.

Es así...

Cuando vas a tener un bebé es como planear unas estupendas vacaciones en Italia.
Compras un montón de guías y haces planes maravillosos:

El Coliseo.



El David de Miguel Ángel.


Las góndolas de Venecia...



Puede que aprendas algunas frases útiles en italiano. Es todo muy emocionante. Después de meses de ansiosa anticipación, finalmente llega el día. Preparas tus maletas y allá vas.
Varias horas más tarde el avión aterriza. La azafata viene y dice:

"Bienvenidos a Holanda".

- ¿Holanda? - dices -. ¿Cómo que Holanda? Yo me embarqué para Italia. Se supone que estoy en Italia. Toda mi vida he soñado con ir a Italia. 

Pero ha habido un cambio en la ruta de vuelo. Han aterrizado en Holanda y aquí se deben quedar.

Lo importante es que no te han llevado a ningún lugar horrible, asqueroso y sucio, lleno de pestilencia, hambruna y enfermedad. Simplemente es un sitio diferente.

Así que tienes que salir y comprarte nuevas guías. Y tienes que aprender una lengua completamente nueva. Y conocerás a un grupo entero de gente que nunca habrías conocido.

Simplemente es un sitio diferente.

Camina a un ritmo más lento que Italia, es aparentemente menos impresionante que Italia.

Pero cuando, después de haber estado un rato allí, contienes el aliento y miras alrededor, empiezas a notar que en Holanda hay molinos de viento.


Holanda tiene tulipanes.


Holanda tiene incluso Rembrandts.


Pero todo el mundo que conoces está muy ocupado yendo y viniendo de Italia y todos presumen muy alto de que bien se lo han pasado en Italia.

Y, durante el resto de tu vida, dirás "Sí, ahí era donde se suponía que yo iba. Eso es lo que había planeado."

Y ese dolor nunca, nunca, nunca, se irá, porque la pérdida de ese sueño es una pérdida muy importante.

Pero si te pasas la vida quejándote del hecho de que nunca llegaste a Italia, puede que nunca tengas libertad para disfrutar de las cosas, muy especiales, maravillosas, de Holanda.



Ocho años en Holanda merecen una celebración. Un alto en el recorrido para repasar algunos momentos y decir algo al respecto.


Holanda es un país diferente, es lo inesperado de la vida. La vida en si misma es inesperada e impredecible, y renegar de sus 
imprevistos solo nos priva de disfrutar de sus bellezas.


Todos hemos llegado alguna vez en nuestra vida a Holanda. Nos hemos sentido frustrados y desesperados por no tener idea de cómo manejarnos en este país extraño. Tal vez sintiéndonos  los únicos a quienes la vida les cambió el destino final  de un momento a otro.


Pero Holanda es solo un país diferente. 


Hay que atreverse a caminar por él, a conocer sus calles, a descubrir sus bellezas, sus caracteristicas que lo hacen único.


Llevará un  tiempo aprender su idioma, sus costumbres, sus extrañezas... pero solo es otro pais.




Tal vez nunca estuvo en nuestros planes recorrerlo y llegar a él, pero ¿solo por eso perderíamos la oportunidad de disfrutarlo?


Susana Buisson. 22/09/2011. 




lunes, 11 de julio de 2011

Historia de un diagnóstico.

“Hipoacusia bilateral profunda, con umbrales sin determinar”:

¡Hay! Así empiezo, y es para describir una puntadita en el corazón…, o lo que sentí cuando todavía no sabia que estabas ahí, en mi panza, y empecé a sospecharlo…
¡Hay! ¡Tanto amor, tanta incondicionalidad! ¡Tanta admiración!

¡Tantas palabras que te susurré al oído mientras te hacia dormir en mis brazos! ¡Tantos sueños y  deseos! ¡Tantos pensamientos que te dije al oído desde el primer día que te tuve frente a mi cara… segura de que podías entenderme, mejor que desde adentro de la panza!

¡Hay! ¡Tanta impotencia! cuando no entendía que te pasaba y era tan difícil que entiendas algo, que me hagas caso, que fueras educado, obediente…, sobre todo razonable: es decir, que comprendieras los NO con las explicaciones, que con las charlas fuera suficiente…como con los demás chicos… 
Cuando no entendía por qué era tan difícil que aprendieras las canciones que te canté tantas veces ¿Y cómo? si la música era tan parte nuestra…lo compartíamos desde antes de vos nacer…íbamos al coro juntos… Y deje de hacerlo: dejé de cantar y de cantarte…hasta deje de hablarte sin darme cuenta, y sin saber ciertamente que no oías. No me respondías, el círculo de la comunicación de alguna manera no se completaba entre nosotros…  y te sentía indiferente.

Me sentía sola… ¡estábamos tan solos los dos! No me imaginé nunca que era porque no escuchabas…
Se que desde adentro de mí, desde alguna parte yo presentía que era eso: que no me oías, pero creía, quería creer que en realidad era todo confuso, que tu sueño era hermoso así de profundo, que era espectacular que nada te diera miedo….

La tristeza que me dio la confirmación de los estudios no opacó la esperanza: no podíamos estar seguros hasta que el  medico nos dijera. No tenia que pensar en lo peor. Lo peor era lo que pensaba yo, en todo caso,  y las noticias iban a  ser muy buenas… no era tu velocidad visual  lo que me confundía y nos dejaba a todos con la duda… era que oías nomás.

“Hipoacusia bilateral profunda, con umbrales sin determinar”

Esas fueron las palabras que escribió el medico… más estudios, más repeticiones…mas médicos, mas viajes…
Mas  esperanzas que se iban esfumando con cada actualización y cada resultado, hasta llegar a la conclusión firme y definitiva de que ni los audífonos iban a serte muy útiles…
¡Tanta fuerza desconocida que brotó de mí ante las vueltas, las demoras, la burocracia!….
Que me impone hoy pelear contra cualquier NO que tenga por respuesta para vos, porque sos una luz hijo mío, una luz que brilla con luz propia. No  te enseñe a ser  lo que sos, esa  personalidad tan tuya, tan fuerte y tan hermosa irrumpió entre nosotros la última noche que pasamos en el hospital.

¿Te acordás? Naciste antes, bajo de peso y teníamos que ver si engordabas algo, así al otro día nos íbamos a casa los dos.  No me dejaste dormir y en una noche alcanzaste el peso que necesitabas…
¡Tenés tanta fuerza hijo mío! Tu energía todavía nos lleva de las narices, a veces apenas si te alcanzo a seguir los pasos.
Este mes que pasó fue el mas largo de mi vida… Esta  mañana, después de prepararte para el quirófano, siguiendo a tu padre, que te llevaba en brazos hasta adentro, me quede escuchando atrás de la puerta; tratando de adivinar que sucedía ahí adentro, de ver cuanta gente había para atenderte, mi vida. Al  final me tuve que volver a la habitación, las palabras superficiales de mi amiga y hermana que me regalo la vida, me distrajeron la mente y ayudaron a que pasara rápido el tiempo, esa primera hora de espera…
¡Como quisiera poder dibujar la escena de recién!
El cirujano te traía en brazos, chiquitito, envuelto en sabanas verdes de quirófano,  con una bata de papel, la cabeza vendada y un gorrito que me recordó la misma escena hace casi tres años en el hospital, el día que naciste, cuando te trajeron así, todo envuelto a mis brazos.
Hace unas horas que te trajeron del quirófano.
El doctor dice que tu implante coclear es todo un éxito, y la verdad es que fue una de las cirugías mas cortas de entre los chicos del grupo en el que estas. Valió la pena el esfuerzo de tantas semanas, las horas cuidándote, tanta ansiedad por que te curaras de todos los bichitos que te acosaban este invierno para que estuvieras en óptimas condiciones y así cuando llegáramos a la clínica, después de tantas esperas y demoras, no me dijeran que no te  podían implantar porque estabas con alguna complicación….Aunque se que todavía falta un mes para que escuches, es como si hoy hubieras nacido de nuevo y para mi la emoción de recibirte fue la misma.

Hoy hace un mes que estas escuchando, es increíble lo rápido que vas cambiando… La rapidez de tus respuestas, los nuevos sonidos que emitís, el tono nuevo que asoma a tu voz recién estrenada… cada nuevo gorjeo. Cada  vez que venís a mi cama a la mañana y jugás con los sonidos en un balbuceo infinito se me derrite el corazón.

Es notable tu capacidad para aprender cosas nuevas…, después de dos años ya son varias las cosas que, casi diría, haces mejor que yo, y me   encanta. Me  da miedo darme cuenta de que en algún  momento, apenas si pueda acompañarte en la vida, y no se si podré enseñarte demasiado…o algo.

En este ultimo tiempo mi mayor pecado es disfrutar de estar con vos, y contarte como es el mundo, como se llaman las cosas, de donde vienen los sonidos que tus oídos nuevos van estrenado cada ves….de oírte repetir las letras, de descubrir que ya se te escapan algunas palabras… ¡Hay! Quiero decirte muchas cosas hijo mío, aunque todavía seas tan chiquito…

Se que tu camino va a ser difícil y sufro  por eso desde el día en que lo descubrí, porque sueño para vos sueños grandes, de glorias y felicidad.  Temo  que sufras, hijo mío, y que el sufrimiento te marchite. En tus ojitos brilla una luz de alegría, de esperanza., y es esa luz de tu mirada la que enciende mi esperanza, y redobla mis esfuerzos por darte lo que mas se pueda en este tiempo, para que no te pierdas nada, para que lo alcances todo. Quisiera enseñarte a ser fuerte, a no temer la adversidad, a aprender de ella para que te haga mas grande, mas noble, mas humano… y apenas si logro ser fuerte yo para seguir luchando por tus cosas, para seguir tratando de enseñarte, o de aprender a enseñarte.

Quisiera que entiendas lo que hago hoy, es para que puedas manejarte mañana en este mundo con soltura, para que tu vida mañana sea plena, aunque recuerdes esta época como exigente, difícil, dura. Que es para tengas las mismas oportunidades que todos aunque el camino se te haga un poquito mas largo, aunque el trabajo te sea un poquito mas arduo. Así si mañana tenés un sueño lo  puedas alcanzar con tus propias manos, con tu propia lucha, y tengas las herramientas y las puertas abiertas para hacerlo. Para que al final de todo en este mundo hijo, cuando estés solo frente a lo que has logrado ser, seas tan feliz como los otros.

No pierdas nunca tu alegría, no apagues tu calidez ni derroches la inteligencia que se trasluce en tus actos cotidianos, para que los “umbrales sin determinar” sean los que marcan el límite de tus sueños y  el no  de tus oídos. 

viernes, 8 de julio de 2011

Ese regalo...La vida que nos toca.

Las estadísticas dicen que en nuestro país aproximadamente nacen 2000 a 3500 niños sordos por año.


Hace siete años y medio que soy mamá, y cinco años y medio que descubrí que soy mamá de uno de esos niños.


Lo cual me sumergió  de lleno, hace poco más de cinco años, en un mundo totalmente diferente al habitual, haciendome ultimamente incluso replantear la orientación de mi propia carrera.


Ser mamá en si mismo es algo fascinante y aterrador al mismo tiempo.


Siempre me consideré una persona arriesgada, no se si valiente, decir algo como eso es casi soberbio.
Pero no recuerdo haber tenido demasiados miedos durante mi vida, ni siquera mucho miedo, a pesar de haber sido esencialmente tímida mucho tiempo.


El miedo era para mi algo esporádico y extraño, hasta que nació mi bebe.


Supongo que fue la conciencia de que un ser tan frágil dependia absolutamente de mí, y el temor de faltarle de alguna manera  antes de que estuviera listo para manejarse en el mundo por si mismo lo que me hizo más precavida, temerosa, y menos arriesgada en casi todos los aspectos.


Ser mamá  de un niño con problemas auditivos es algo que no puede definirse con una sola palabra.


y es una de las materias que sigo cursando en mi carrera de Experta en Vida.


Llevo casi seis años en esta "universidad", y a lo largo del camino he recorrido muchos pasillos oscuros y desesperantes,  y tambien otros tan luminosos y esperanzadores, que me llevaron a terminar considerando los acontecimientos  como una bendición.


El primer día que tuve a mi hijo en brazos me di cuenta de  que es cierto lo que otros antes me decian:
ser madre te cambia por completo.




Y el primer dia después de tener en mis manos aquel papel con el diagnóstico, me di cuenta de cuan complicada podemos hacer algo tan maravilloso como la vida los seres humanos.




Hace muchos años escribí lo que van a leer a continuación, pensando que tal vez algun día compartirlo serviria de algo.


En esos tiempos no me hubiera imaginado teniendo un espacio como este donde volcar mis experiencias.


pero ¿de qué otra cosa puedo hablar? si de lo único que sé con certeza que sé algo es de la vida que me toca vivir?

Otras yerbas...

Cuando estaba en la escuela secundaria, tenía una profesora de Derecho que nos daba miedo.

Desde su manera de entrar al aula, siempre cargada de gruesos libros, una cartera enorme, y su otra mano
ocupada con una taza de café, hasta su imponente presencia física.

Ella era alta para todos, pero creo que sobre todo para mi.

Y solia usar mucho esa frase ..y otras yerbas... cuando no quería especificar algo que incluía muchas cosas para nombrar...

Una frase que viene a mi mente hoy, casi dos años despues de la última vez que subí algo a este blog, y mas bien como una excusa por mi ausencia.

Tal vez deliberada. Tal vez expresamente negligente...

¿Que hice en todo este tiempo?

Es la pregunta que me sorpendo haciendome ahora, al abrir este blog abandonado despues de tanto tiempo y solo para descubrir  este hermoso comentario en mi propuesta... (Gracias lob, tarde un buen rato en darme cuenta que eras vos...)

Una que presenté y nunca llegué a escribir...

¿porque tal vez solo me estaba dedicando a vivirla? ¿y eso vale como excusa suficiente?

¿Haber estado tanto tiempo perdida y ocupada en "otras yerbas" como para ni siquiera recordar
que me habia propuesto escribir sobre la vida...?

Tal vez si...

Tal vez necesité todo este tiempo para finalmente madurar la idea...

Pero mi conciencia, siempre demasiado exigente, me dice que no. Que este es solo otro de los tantos
compromisos que asumí conmigo misma para no cumplir...

Aunque "confieso que he vivido" y mucho en este tiempo.

Unos meses despues de subiera el ultimo post, volvi a a reunirme con mis amigas para festejar un objetivo
cumplido a destiempo para mi.

Porque graduarse en la universidad casi ocho años despues de lo previsto es algo... tarde.

Pero ¿que importa el tiempo si al final el objetivo se logra?


y tal vez preguntarlo asi no sea otra cosa que una excusa vana para calmar una mente que se reprocha la nada
en que se ha convertido...

Pero, por otro lado, es inevitable sentir que  la satisfaccion de la meta cumplida nos hace dar cuenta de que no importa cuanto tiempo nos haya llevado al final. Llegar a la meta no se compara con nada.

Todas las esperas valen a final del camino.
Todo el tiempo "perdido" siempre termina siendo "tiempo invertido" cuando lo contemplamos desde la meta, porque el balance nos agrega ese plus exclusivo del SER HUMANO.

Uno cambia, crece, madura, envejece mientras el tiempo transcurre en esa espera,con los pasos  en el camino hacia algo.


Y sin embargo, para otras cosas el tiempo es demasiado importante...

¿En que he "perdido" el tiempo entonces? me pregunto,

y mas bien lo hago para poder responder aqui, a quien tal vez solo pretendia saber que era eso tan importante
de lo que me proponia hablar...

He perdido el tiempo viviendo...

He perdido el tiempo cambiando mi mente para poder entender algunas cosas,

He perdido mi tiempo tratando de que lo que me impulsen sean desiciones,  y no resignaciones a los cambios de rumbo.

Tan inesperados siempre.
Nunca como uno los habia planeado en un comienzo... nunca como los habia previsto...


 Mi rumbo ahora incluye otras metas...

y si paso revista a las "otras yerbas" que me mantienen distraida viviendo, me doy cuenta de que

valen lo suficiente como para justificar esta negligencia. y de que es hora de empezar a hablar de ellas...

domingo, 8 de noviembre de 2009

LA PROPUESTA:

Y fue esa misma noche del festejo que descubrí el lugar desde donde hacer esta propuesta:
He aqui el momento:
Yo me atreví a romper el círculo sagrado de nuestra reunión invitando a una amiga que el grupo conocía del ejercicio de sus roles profesionales y yo, lejos de ahi, había conocido en el ambito opuesto: ser 100% madres y amas de casa con intenciones de logros academicos algun dia.
Llegó casi al final, cuando ya la ronda de confesiones había terminado y nos enredabamos nuevamente en temas cotidianos.
Ella tiene la idea de que mis amigas son perfectas:
  • familias perfectas, 
  • matrimonios perfectos, 
  • hijos perfectos, 
  • perfecta disociacion casa-trabajo, 
  • perfecto manejo del estres, de los valores, de los limites...
La conversacion sobre percances cotidianos acerca de nuestros hijos le arrancó una frase que nos hizo reir, y a mi pensar:

¡¡¡¡Pero ustedes son normales!!!!


y a mí me dio curiosidad saber qué cosas la habian llevado a pensar que no lo eramos...


Un rato despues, vencida la primera incomodidad por la presencia de alguien extraño al grupo, no puedo evitar retraerme y observarlas conversar y reir de las anécdotas y peripecias que cada una va contando:
la vida cotidiana tiene un punto que nos une y nos reune, más alla de nuestras funciones, de nuestros roles sociales, y es LA HUMANIDAD.El cansancio, las funciones biológicas y orgánicas, las emociones, las capacidades y las incapacidades, nos colocan en distintos lugares pero a la vez nos igualan dentro del rango que nos reune a pesar de todo: el SER HUMANOS.

Y entonces si...   ¡hay tanto de que hablar!
 La propuesta toma forma: Es desde el único lugar del que me atrevo a aportar algo, ese, el que nos hace comunes: el SER HUMANOS.




INICIOS: Continuación

3: LAS RAZONES:

¡¡¡Estamos cansados de leer artículos de divulgacion escritos con rigor científico por Dras en Educación que escriben sobre paternidad, matrimonio, disciplina, educación de los hijos, etc ect y ni siquiera se han casado!!!
Risas.....
Lo único que puedo decir es: "- Veré qué se me ocurre..."

Mas razones:
 Vos tenes experiencia por experiencia...hay muchos temas de los que podrias hablar, porque sabes de lo que estas hablando... no sería una recopilación de citas eruditas.
Más risas (creo que fue porque a todas de manera  unánime se nos vinieron a la mente las mismas caras, los mismos autores que nos atosigaron durante la carrera.)
Aunque el desafío me parece demasiado ambicioso, no tengo como rebatir este argumento.